barzellette

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Un po' di ... buonumore

Barzellette "scientifiche", citazioni e aforismi presi qua e là ...

1. Astronomia e astrologia.

Osservazioni astronomiche.

Sherlock Holmes e il suo fedele collaboratore dottor Watson vanno in campeggio. Trovata la posizione più opportuna montano una tenda non molto grande.
Giunta la sera, dopo una buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Nel cuore della notte Holmes si sveglia e col gomito scuote il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere l'immensa grandezza del creato e che noi, dinanzi a tutto ciò, siamo soltanto esseri piccoli e insignificanti. Dal punto di vista meteorologico presumo che domani sarà una bella giornata...

Invece tu, Holmes, che cosa ne deduci?"
"Watson, vai a quel paese ... ne deduco che qualcuno si é fregato la tenda..."

La fortuna degli astrologi.

Come sono più felici gli astrologi degli altri uomini! Loro dicendo tra cento bugie una verità acquistano fiducia: gli altri invece dicendo tra molte verità una bugia, la perdono (Anonimo, n.r.)

Grande sorte è quella degli astrologi, che [...] più fede gli dà una verità che pronosticano che non gli toglie cento falsità. (Guicciardini, Ricordi politici e civili)

2. Scienza, filosofia e psicologia comportamentale.

Analogia.

Che differenza c'è tra un cavo di rame ed un tranviere esperto?
Nessuna!
Sono entrambi ... buoni conduttori.

PhD.

Io [...] credo che i [filosofi] volino come l'aquile, e non come gli storni. E' ben vero che quelle, perché son rare, poco si veggono e meno si sentono, e questi, che volano a stormi, dovunque si posano, empiendo il ciel di strida e di rumori, metton sottosopra il mondo. (Galilei, Il saggiatore)

La filosofia mi ha fruttato questo: che faccio senza essere comandato quello che gli altri fanno soltanto per timore della legge. (Aristotele, citato da Diogene Laerzio, Vite dei filosofi)

Lo scienziato non né l'uomo che fornisce le vere risposte; è quello che pone le vere domande.
(Claude Levi-Strauss. Il crudo e il cotto)

Che cosa dice un laureato in filosofia disoccupato ad un laureato in filosofia con un lavoro?
Un cono cioccolato e stracciatella, grazie! (Anonimo, n.r.)

Sistemi organizzati.

Il paradiso è un luogo dove il cibo è francese, la polizia inglese, la birra tedesca, gli amanti italiani e tutto è organizzato dagli svizzeri; l'inferno è un luogo dove il cibo è inglese, la polizia tedesca, la birra francese, gli amanti svizzeri e tutto è organizzato dagli italiani (Fallaci, Oriana)

Lavoro e passione.

Io sono come il ginecologo, lavoro dove gli altri si divertono (Panariello, Giorgio)

Il fumo e la tolleranza.

Dai fumatori si può imparare la tolleranza.
Mai un fumatore si è lamentato di un non fumatore ... (Pertini, Sandro)

Analisi comportamentale.

Protagonista: Un pollo.
Problema: Perché il pollo ha attraversato la strada?

* MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.
* UN ALTRO POLLO: Perché ha visto una gallina.
* ARISTOTELE: È nella natura del pollo, attraversare la strada.
* KARL MARX: Era storicamente inevitabile.
* CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
* CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare là, dove nessun pollo era mai arrivato.
* IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.
* ANDERSEN CONSULTING: La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante. Il pollo si è trovato di fronte delle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione con il cliente, Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il Modello d'Integrazione dell'Uccello (MIU), Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Programm-Management. Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto da analisti di
strade e dei migliori polli, nonché consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.
* MARTIN LUTHER KING, jr: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.
* RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.
* MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.
* FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato la strada, esprime tutta la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.
* BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2003, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.
* BILL GATES 2: Un pollo che si blocca in fase di partenza sarà venduto lo stesso. I media faranno il resto.
* BILL GATES 3: Sì, è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro è stato integrato con il sistema operativo.
* BILL GATES 4: Perché meravigliarsi se mentre il pollo attraversa manda i vostri dati personali a me?
* BILL GATES 5: Prima del Duemilatre avrò il monopolio dei polli attraversatori.
* BILL GATES 6: Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua famiglia.
* DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo, in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.
* GALILEO: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se è la strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.
* NIETZSCHE: Ovviamente un superpollo.
* SCHROEDINGER: C'è una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia da un lato della strada ed anche dall'altra parte.
* HEISENBERG: Se so dove si trova il pollo non so con che velocità attraversa la strada.
* EINSTEIN: Attraversata la strada alla velocità della luce, il pollo trova la tomba del fratello.

Un problema di ottimizzazione.

L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante, ed ho notato che il cameriere che ha preso l'ordinazione aveva nel taschino della camicia un cucchiaio, ma non vi ho fatto caso più di tanto.

Però mi sono accorto che anche il ragazzo che ha apparecchiato aveva il cucchiaio nel taschino, ho osservato meglio: tutto il personale della sala aveva il cucchiaio nel taschino!

Quando è ritornato il cameriere, gli ho chiesto il perché del cucchiaio "Vede, mi ha spiegato, i titolari si sono rivolti alla Accenture, esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% in più di qualsiasi altra posata, per un totale di 3 cucchiai all'ora.
Se il personale è pronto per questa evenienza, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1,5 ore/uomo ogni sera.

Appena ha finito di parlare, da un tavolo è caduto un cucchiaio. Il cameriere l'ha sostituito subito, ed ha spiegato " Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro con comodo, quando passerò dalla cucina, invece di precipitarmi, quando il fatto accade.

Sono rimasto impressionato: il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano, ho continuato a guardarmi attorno.
Mi sono così accorto che ciascun cameriere aveva un cordino nell'asola dei pantaloni sopra la cerniera e il cordino entrava nei pantaloni alla base della stessa.
La curiosità mi ha spinto di chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino.

"Mi complimento per il suo spirito di osservazione! La società di cui le ho parlato ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo nell'espletare le nostre funzioni fisiologiche.
Tirandolo fuori con il cordino possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza toccarlo, eliminando così la necessità di lavarsi le mani, in questo modo il tempo trascorso si riduce del 58%!

OK ho risposto, il cordino serve per tirarlo fuori, ma per rimetterlo dentro come fate?

"Beh, sussurra il cameriere, non so come si comportino gli altri miei colleghi, io uso il CUCCHIAIO"!!!!!"

G.E.F.C.

3. Inno all'intelligenza.

Intuizioni geniali.

Da ragazzo ho scoperto che l'alluce finisce sempre col fare un buco nei calzini.
Quindi ho smesso di mettere i calzini.
(Einstein, Albert)

Gara nippo-italiana.

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva
un uomo che remava e sette che comandavano.
In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi.
Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore:
"Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.
La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.
La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

4. Informatica.

C'era una volta un pastore che accudiva il suo gregge dal ciglio di una strada di campagna.
Improvvisamente una Jeep Cherokee nuova fiammante frena e si ferma vicino a lui.

Il conducente, un giovane che veste un abito Brioni e cravatta YSL, calza scarpe Cerruti e porta occhiali Ray-Ban, scende dal veicolo e chiede al pastore: "Se indovino quante pecore ha, me ne dà una?"

Il pastore guarda il giovane, poi volge lo sguardo alle pecore che pascolano e dice "D'accordo".

Il giovane parcheggia l'auto, collega cellulare e laptop, accede ad un sito della NASA, fa una scansione del prato usando il GPS, apre un database,compila 60 tabelle excel con formule algoritmiche, quindi stampa un rapporto di 150 pagine sulla sua stampante ad alta definizione. Si volge poi al pastore e gli dice: "Lei qui ha esattamente 1586 pecore."

Il pastore risponde: "Esatto, prenda pure la sua pecora."
Il giovane prende l'animale e lo carica sul retro della sua jeep.

Allora il pastore lo guarda e gli chiede: "Se io indovino che mestiere fa, mi restituisce l'animale?"
Il giovane gli risponde: "Certo, perche' no"
Il pastore dice "Lei e' un consulente della Andersen Consulting!"

"Come fa a saperlo?" chiede il giovane.

"Semplice" risponde il pastore "Innanzi tutto, lei e' piombato qui senza che nessuno la chiamasse. In secondo luogo, mi ha addebitato una pecora per dirmi una cosa che io sapevo gia'. Infine, non capisce un bel niente di quello che faccio, perche', tra tante pecore, ha preso il mio cane pastore!"

G.C.

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